Пару лет назад по сети гулял забавный флеш-моб — участникам давалась тема, на которую они должны были написать пост «10 правил….» и после этого придумать новую тему и передать марафон своим друзьям.
К моменту начала флеш-моба я уже много лет прожила в Париже и несколько месяцев провела в статусе новоиспеченной жены, поэтому тема мне досталась соответствующая — про правила русской жены.
И к тому моменту мне уже было что сказать по теме!
итак, 10 правил русской жены в париже
Пока подружки, оставшиеся на Родине, грызут разные части тела и рассматривают под лупой твои тщательно отфильтрованные фотографии в социальных сетях, тебя ждет новая увлекательная жизнь, в официальных источниках именуемая как «супруга французского гражданина».
В принципе, ничем принципиально Оливье от Пети не отличается. Но несколько правил все-таки стоит запомнить.
Не паникуй
Переезд в другую страну всегда неизбежно связан с паническими реакциями старших родственников: а вдруг кровиночку там порежут на куски, засолят в бочке или cразу у трапа сдадут в рабство? И тут не важно, сколько лет кровиночке, каких она габаритов и степени привлекательности. Родственники уже посмотрели первые два российских канала, запаслись валерьянкой и приготовились отбивать у французского мужа всех трех будущих детей.
На самом деле, со времен показа последней «Кармелиты» мир сильно изменился — и не только в худшую сторону. Всё стало ближе, доступнее (во Франции почти каждый обладатель пакета «Интернет + Телефон + Телевидение» может бесплатно и безлимитно звонить в Россию) и веселее.
Никто не собирается отнимать у тебя здоровье, деньги и детей. А если собирается — что ты тогда тут делаешь?
Телефон полиции: 17.
Пойми. Прости.
Он не знает, кто такие Карлсон и Чебурашка, не смеётся над шутками из КВН (даже тщательно переведенными), искренне считает, что Азербайджан — это столица Баку и из Толстого читал только названия книг.
Твои десять лет в школе объективно дали больше, чем его. Зато французское образование научило твоего шери рассуждать о жизни, политике или просто «ни о чём» лучше любого бородатого геолога.
И пусть он пьет воду из-под крана, не моет руки, поддерживая тем самым живущую на конечностях колонию бактерий, и разгуливает по дому в грязных кедах (французы не снимают обувь в квартире). Смени ракурс: достаточно вместо «Куда ты опять пошел, дебил, полы чистые!..» сказать: «Ох уж этот другой менталитет!»
И всё будет проще. А обсудить этот менталитет можно с другими русскими женами.
Учи язык (и учи языку)
Да, в Париже довольно легко можно обойтись английским, а для эффективной семейной жизни вообще достаточно ограниченного набора фраз. Но говорить с мужем на его языке — ни с чем не сравнимое удовольствие.
И потом — кто знает, где вы окажетесь лет через пять — хорошо, если в Ницце, а вдруг нет?
Дальше третьей парижской зоны жилье стремительно дешевеет, а настоящих французов становится всё больше. Даже если у них было всю жизнь 20 из 20 по английскому языку, вряд ли они смогут внятно объяснить, где ближайший магазин и сколько стоят фломастеры.
Так что лучше уже сейчас достать учебник по французскому и погрузиться в дебри неправильных глаголов. А чтобы Жану-Франсуа было не обидно, скачай и ему парочку толстых учебников по русскому языку — должен же он как-то коммуницировать с твоей мамой?
Забудь
о стереотипах, которыми щедро снабжали тебя российское телевидение и книжки в мягких обложках. Ты не будешь каждый день есть фуа-гра ложками, проезжать в кабриолете по Елисейским полям (хотя бы потому, что там адские пробки, и на второй день тебе это уже надоест) и выбегать пару раз в неделю из бутика «Шанель» с полными пакетами.
Французский мужчина действительно галантен — он придержит перед тобой входную дверь, а, отдавив ноги в метро в час пик, непременно скажет «Пардон!» Но об ежедневной щедрости стоит забыть. Муж(чина) из Французской Республики не романтичен: ты можешь часами показывать ему фото Вконтакте, на котором твоя подруга Света улыбается из-за букета в сто пятьдесят роз.
Не подействует.
Экономь
Незакрытые краны и невыключенный свет в этой стране дорого обойдутся. Кроме того, французский муж(чина) на твои «Как холодно!» предложит завернуться в одеяло и выпить горячего чаю. А еще повернет рычажок на обогревателе — но в обратную сторону. Электричество во Франции стоит не дешево, а лишние евро никто выкладывать не станет.
Ты и сама это скоро поймешь: достаточно будет заплатить за квартиру, свет-газ-воду, медицинскую страховку для себя и кота, отдать подоходный налог и налог на проживание, починить машину и пару раз вызвать сантехника.
После этого ты забудешь о бутиках и будешь ждать сезонных распродаж.
В такой экономии есть и веские плюсы для семейного бюджета: вряд ли твой муж широким жестом оплатит всем друзьям коктейль «Б52» в баре. А у вас останется пара сотен на обучение троих детей, их страховки, кружки, поездки и языковые курсы. И, может быть, даже немного на старость.
Но тут я не уверена.
Строй (и сажай)
Твой папа, русская жена, мог сломать кухню до основания и построить новую. За один день. Но Клод (Жоакин, Мишель, Пьер) не такой: даже собирая стол из «Икеи», он рискует не справиться с поставленной задачей. Печально посмотрит он и на засорившуюся раковину — и пойдет искать номер сантехника.
Тут на сцену, памятуя о пункте пять, должна выйти ты: кто еще (кроме тебя и Ютьюба) покажет этому человеку, как использовать вантуз?
Вы заклеете окна на зиму, поменяете обои в коридоре самостоятельно, а на балконе посадите базилик и помидоры черри. Коврик из колготок, подставка для зубных щеток из консервной банки, творог из отжатого в марле йогурта или грибной суп из грибов, собранных в лесах, где босоногие Людовики провели свое детство — психологи говорят, что в браке нужно удивлять, а таких способов во Франции можно найти множество.
Запасись терпением
Выучить французский, понять загадочную французскую душу, изучить карту парижского метрополитена, собрать документы для всех организаций, подружиться с португальской консьержкой, ходить в префектуру как минимум два раза в год — терпение тебе ой как пригодится, учитывая, что десятилетний вид на жительство дают после трех лет в браке, а гражданство — только спустя четыре года.
Будь красивой
Единственный не очень сложный пункт: на фоне типичных француженок с обгрызенными ногтями и спутанными волосами, в любую погоду предпочитающих рваные колготки и стоптанные балетки, ты точно будешь выгодно отличаться.
Спасибо генетике и бабушкиному «Девочка должна быть аккуратной».
Полюби свекровь свою
Хотя бы за то, что её зовут не Галина Петровна, а просто Люсиль. И за то, что она вряд ли приедет к вам месяцев на пять, перевоспитывать внуков — французские мадам бережно относятся к личной свободе.
Ну и бонусом — у вас разные языки, поэтому она вряд ли поймет твое неразборчиво-русское «Мама, что же вы тут сидите уже четвертый час, пошли бы погуляли».
Воспитай в муже отца
Помни: в среднестатистической французской семье трое детей. На мой вопрос: «А зачем вам столько?» один папа Оливье ответил: «Больше детей — больше социальных пособий». Как бы то ни было, французский отец — один из самых заботливых в мире: он погуляет, поиграет, покормит и даже посидит в декретном отпуске.
И за одно это можно простить ему все недостатки.
