ОК, про границы и о том, что важно их расставлять, написаны километры постов, и только ленивый не в курсе, что Успешный Современный Человек не только расставляет, но и защищает свои границы.
Однако на практике часто получается так, что даже зная о необходимости границ (своих и чужих), мы все равно не до конца понимаем как их расставлять.
Стоит ли всем и всегда говорить “нет”? Как расставить свои границы и при этом не перессориться со всем миром? Нужны ли границы в паре, или они только отдаляют друг от друга любящих людей?
ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ
О том, как понять какие границы вам нужны и как начать их расставлять мы уже писали вот в этом посте, а сегодня хотим поговорить о недопонимании концепции личных границ.
Нашли и перевели для вас интересную статью, автор которой — психолог и семейный терапевт Elizabeth Earnshaw, — объясняет какие ошибки мы чаще всего делаем, когда начинаем задумываться о своих границах, и рассказывает, как этих ошибок избежать.
ГРАНИЦА — ЭТО НЕ ТОЛЬКО УМЕНИЕ ГОВОРИТЬ “НЕТ”
Одна из самых распространенных ошибок, которую люди делают пытаясь расставить свои границы, это фокус на умении отказывать. Действительно, умение отказывать без чувства вины — это очень важная часть здоровой психики, но личные границы — это не только то, чего вы не хотите, но и то, чего вы хотите.
Умение четко формулировать то, что для вас важно и в чем вы не готовы идти на компромисс, — это тоже важная часть выстраивания своих границ:
- “мне важно иметь достаточно времени на сон”
- “мне нужна эта вещь в пятницу — верни ее, пожалуйста, в четверг вечером”
- “после 19.00 я занимаюсь семьей и детьми, и на рабочие письма и звонки не отвечаю”
«СТАВИТЬ ГРАНИЦУ” И “ИДТИ НА КОНФЛИКТ” — ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ
Если вы только начинаете изучать себя и учиться расставлять границы, то вам может показаться, что вы обижаете своих собеседников. На самом деле, спокойно и без агрессии озвученные правила редко ранят других людей — они принимают их как данность в общении с вами, и идут дальше.
Первое, с чего нужно начать расстановку границ — это со своего глубинного понимания что вы имеете на них право. В этом случае вы спокойно и с симпатией к другому человеку сможете их озвучить, и вероятность конфликта будет минимальной.
ГРАНИЦЫ НЕ РАЗДЕЛЯЮТ, А ОБЪЕДИНЯЮТ ЛЮДЕЙ
Очень часто тему расстановки границ понимают буквально, как процесс отделения себя от окружающих и защиту своих эгоистичных интересов. Но это совсем не так, объясняет психолог — здоровые границы помогают людям уважать друг друга и общаться более искренне и открыто! Если есть проблемы с расстановкой и нарушением границ, то постоянно копится напряжение, которое в итоге выливается в конфликты и ссоры или в скрытые атаки, если на открытое противостояние вы не решаетесь
Умение озвучить что важно для вас и уважение к границам другого человека убирать необходимость таких атак: когда никто никого не атакует, и никто не должен защищаться, общение протекает совсем в другом ключе.
ГРАНИЦЫ ЕСТЬ У ВСЕХ
Даже у очень открытых и бескорыстных людей есть границы — то есть предел, после которого уже начинаются разрушительные для них процессы. К сожалению часто бывает так, кто осознание этих границ приходит после того, как они нарушены, а это всегда болезненный опыт.
Вы можете не знать как озвучить свои границы, или даже до конца не осознавать где именно они проходят в вашем случае , но это не значит, что у вас их нет. Они есть, просто вы пока не научились их ставить и защищать, и поэтому пока разрешаете другим людям их нарушать.
Как научиться чувствовать свои границы? Начните с ощущений тела, говорит психолог. Если в ответ на слова или действия другого человека у вас напрягается спина, сжимаются кулаки, если вы обхватываете себя руками и сжимаетесь — это говорит о том, что вы реагируете как на нападение. Конкретно в этой ситуации ваш собеседник ведет себя по отношению к вам агрессивно (даже если говорит при этом спокойно и мирно), и вам нужно разобраться с тем, что именно нарушает ваши границы.
Распространенный пример: свекровь с улыбкой рассказывает вам о том, что вы должны кормить своего ребенка кашей каждое утро, и вы чувствуете, как у вас при этом напрягается все тело. Почему? Совет, вроде-бы, невинный?
Потому что нарушается ваша граница (часто это делается из лучших побуждений). Решать чем кормить своего ребенка — это ваше право, и свекровь должна это осознать, иначе напряжение в ваших отношениях будет продолжать копиться:
— «Спасибо за информацию, это интересно и я приму ее к сведению, но решать чем кормить своего ребенка я буду сама»
В ПАРЕ ТОЖЕ НУЖНЫ ГРАНИЦЫ
Даже люди, которые очень сильно и искренне любят друг друга, нуждаются в границах. Границы помогают поддерживать уважение друг к другу, и их соблюдение — один из способов проявления заботы.
Когда двое людей много времени проводят вместе, границы начинают размываться, и часто это приводит к конфликтным ситуациям. Простой пример: муж смотрит перед сном телевизор, жена рядом не может заснуть, но не хочет идти на конфликт (“он работает весь день, устает — путь отдыхает”). Но проблема в том, что ее границы и ее право на отдых каждый вечер нарушается, и постепенно усталость и раздражение копятся, присоединяются к другим мелочам и проблемам и, в конечном итоге, выливаются в конфликт.
Что делать в такой ситуации? Находить компромисс, который не будет нарушать ни право мужа на отдых, ни право жены засыпать без телевизора — почти всегда можно найти решение, которое путь будет не идеальным, но устроит всех. Но поиск этого компромисса всегда начинается с заявки, то есть жена должна объяснить, что ей мешает телевизор и заявить свое право засыпать без него.
