То, что современные семейные ценности довольно сильно отличаются от ценностей наших бабушек и дедушек – это медицинский факт. Поборники морали и обличители духовных язв сегодняшнего общества утверждают что это следствие общей разнузданности и потери духовных ориентиров, однако социологи и социальные психологи смотрят на вещи менее драматично: процент счастливых семей сегодня вряд ли сильно ниже такового в прошлых поколениях.
Во все времена были гармоничные пары и пары несчастливые, но только в наши дни последние получили возможность расставаться (социальную, финансовую, юридическую и т. д.). Несчастливые союзы, которые на протяжении веков держались на клее обязательств, традиций, общественного мнения и бытовой созависимости сегодня этого клея лишены, и статистика разводов в европейских странах (6 браков из 10 заканчиваются разводом) всего лишь является отражением этого явления.
ошибки в отношениях
Однако часто даже те пары, у которых есть отличный потенциал для того, чтобы построить крепкую семью этот потенциал не реализуют. Неумение обсуждать проблемы, накопленные обиды, разность темпераментов, которая не берется в расчет – все это мешает паре строить гармоничные отношения. И всего этого можно избежать, утверждает Gary Chapman, психолог и автор знаменитой книги «5 языков любви»:
Давайте пока отложим разговоры о фундаментальных принципах счастливых отношений, и для начала постараемся разобраться с самыми простыми вещами – тем, что происходит между вами двумя каждый день. Хотите жить вместе долго и счастливо? Хотите не растратить свою любовь в ежедневной рутине? Хотите идти по жизни вместе, поддерживая друг друга и укрываясь в объятиях друг друга от бури обстоятельств? Начните с простого, а остальное приложится.
Откажитесь от сарказма
«Ну да, ага…» — протянет саркастично иная читательница книги доктора Чапмана. Разве можно удержаться от шпильки в адрес своего мужчины, который в очередной раз Все Сделал Неправильно!
Сарказм – это не спарринг, это точный удар рапирой в самое незащищенное место. В любых живых отношениях мы очень уязвимы перед тем, кого любим. На сарказм и поддевки со стороны посторонних людей мы реагируем куда спокойнее, и даже даем сдачи, однако когда болезненный комментарий отпускает близкий нам человек, пережить это гораздо труднее.
«Что ж ты такая обидчивая, слова тебе не скажи!», — раздражается часто шутник, не понимая, что после каждого такого удара остается шрам. И со временем шрамов становится слишком много, чтобы отношения могли выжить.
Конечно, это не значит что нельзя подшучивать друг над другом, однако паре очень важно научиться чувствовать границу между потруниванием, которое доставляет удовольствие обоим, и сарказмом, который ранит и обижает.
Приберегите свои лучшие манеры друг для друга
Смешно, но большинство из нас гораздо вежливее общается с совершенно посторонними людьми, чем в паре. Ну то есть мы тратим больше психической энергии на выстраивание отношений с теми, кто, по сути, нам не так уж и важен, чем на поддержку самых главных отношений своей жизни.
Мы забываем говорить «спасибо» и «пожалуйста», принимая как должное все, что происходит в семье, мы позволяем себе грубость, невоспитанность, хамство и истерики. Мы теряем над собой контроль и позволяем самым темным сторонам своей натуры проявляться в общении с самым важным человеком – абсурд, правда?
Научитесь не использовать своего любимого как помойку для своего плохого настроения, пишет Чапман. Держите своего внутреннего хама в узде дома так же, как вы это делаете в приличном обществе. Нет общества приличнее, чем ваша семья.
Научитесь говорить на том языке любви, который понятен вашему партнеру
Языки любви – это краеугольный камень всей теории доктора. Каждый из нас по-своему проявляет свою любовь, и для каждого из нас понимание того, что его любят складывается из разных вещей.
Чапман выделяет пять разных языков любви:
- услуги (забота, помощь, защита)
- слова (произнесенные вслух или письменные признания)
- время, проведенное вместе
- подарки
- прикосновения
Часто в паре недоразумения возникают потому, что у партнеров разные языки любви: для одного выражением любви являются слова и признания, а для другого – забота и дела. Женщине кажется, что ее не любят, потому что ей об этом не говорят, а мужчина не понимает чего от него хотят, ведь он же столько всего делает, и кому вообще нужны эти глупые слова. Или, например, мужчине очень нужен тактильный контакт, а женщина не понимает, почему он жалуется не ее холодность и то, что она его не любит, ведь она так хорошо о нем заботится.
Языки любви формируются в детстве, в семье, и очень важно не только понять, на каком из этих языков говорит ваш партнер, но и объяснить что нужно именно вам.
Не додумывайте мотивацию за своего партнера
Когда вы в очередной раз беситесь из-за того, что он забыл позвонить и считаете, что он это сделал только чтобы что-то вам доказать, успокойтесь и переключитесь лучше на что-нибудь более конструктивное.
Нет ничего более бессмысленного, чем додумывать мотивацию поступков другого человека, тут же принимать свою фантазию на веру и начинать разрушать свои нервные окончания и свои отношения. Научитесь спрашивать о причинах поступков тех, кто их совершает, а не искать ответ в своем подсознании.
Перестаньте все время поправлять своего партнера
Особенно на людях. Неужели это правда так важно – сообщить сейчас всем что ваш мужчина ошибся, и ваш отпуск был в октябре, а не в сентябре? Школьная привычка исправлять чужие ошибки может дорого обойтись, потому что в каждом из нас сидит ученик, болезненно реагирующий на такие комментарии. Особенно, когда делаются они прилюдно.
Перестаньте все время указывать друг другу на ошибки и неточности. Детали чаще всего не имеют никакого значения, ваши отношения гораздо важнее.
Positive bids
Американский ученый Dr. John Gottman, который почти 40 лет занимался социологией семьи, в 80-х годах прошлого века провел масштабное исследование гармоничных семейных пар, проживших вместе больше 20 лет.
Я ожидал, что эти люди постоянно говорят о своих чувствах, постоянно делятся своими эмоциями и совершают красивые поступки. Однако, как выяснилось, в реальности крепкие пары почти не говорят о чувствах и куда больше времени обсуждают совершенно прозаические вещи: какие сосиски купить для барбекю и что они будут смотреть по телевизору сегодня вечером.
Ключевым, по мнению доктора, здесь является совместная вовлеченность в обсуждение и решение самых рутинных бытовых вопросов. Социолог назвал этот феномен «positive bid» (приглашение на взаимодействие) — один из супругов приглашает второго к взаимодействию по какому-либо поводу, второй супруг позитивно принимает это приглашение и вовлекается во взаимодействие.
«Приглашением» может быть что угодно: незначительный вопрос, обмен улыбкой или шуткой, обсуждение какой-то темы или даже просто обмен взглядом или прикосновениями. Главное, что positive bid является активацией позитивного взаимодействия, и вторая сторона от этого взаимодействия не отказывается.
Гармоничные пары постоянно вовлекают друг друга в такое взаимодействие миллионом разных способов. При этом совершенно не важно, насколько серьезна тема: важно то, что от одного из партнеров исходит импульс, который не отвергается, а принимается вторым. Отказ от принятия импульса является самой распространенной ошибкой, которая приводит к нарастанию непонимания и, в конечном итоге, к разрыву.
Птица строит свое гнездо очень долго, веточка за веточкой, точно так же строятся и отношения. Если не уделять внимания тому, как они развиваются, то вы рискуете потерять что-то очень ценное. Никогда не забывайте о том, что отношения – это процесс, а не застывшая в пространстве сказочная реальность.
Gary Chapman
