Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
20 лет. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
25 лет. Дача нужна только для шашлыков.
35 лет. А не посеять ли мне редиски?
45 лет. Весь огород в грядках.
60 лет. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78 лет. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.
Жизнь продолжается!
— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Представляете, как будет выглядеть Инстаграм в 80 лет?
Связала свой первый носок.
Едем с дедом на дачу.
Положила челюсть в стакан, люблю ее.
Приехали с мужем на дачу полоть. Он, глядя на огород, чешет затылок и говорит:
— Ох и натрахаемся же мы…
Ну, а я переспросила:
— А что, полоть не будем?
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала…
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
— Какая у вас картошка!
Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли — растет, зараза
Дача. Зять с тещей копают огород.
Теща в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:»Петрович,а че у тебя теща в каске?»
Зять:»А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!
— Купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим.
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
— Слышь, соседка, ты не видела, кто мои дрова из моего сарая упёр?
— У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
– Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
– Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.
