Из всех вредных мифов на тему любовных отношений одним из самых коварных является вера в то, что сильное желание любви – это слабость, и что мы должны быть вполне довольны своим одиночеством. Для некоторых из нас это может быть правдой. Для остальных – это абсолютная ложь.
На мой взгляд, стремление к любви и отношениям – это не слабость. Это мудрость. Культивирование нашего одиночества – это путь к отчаянию, которое поражает всю нашу культуру. Мы не должны быть одинокими.
Без жизни, наполненной любовью, мы увядаем изнутри. Близость с другим человеком – это наш кислород.
Нам не нужно учиться преодолевать свою жажду любви; нам нужно научиться уважать ее.
Это во многом находит и научное подтверждение. Эли Финкель, один из самых уважаемых исследователей в области отношений, утверждает, что качество ваших интимных отношений влияет на ваше чувство счастья в два раза сильнее, чем ваша карьера, ваша дружба или даже ваше здоровье. Просто держа руку любимого человека, вы сможете снизить кровяное давление и уменьшить боль.
Считается, что признаваться в том, что вы тоскуете по любви, – стыдно. Нас учат, что жажда отношений – это чувство, которое мы должны подавлять в себе. Но эти жажда происходит от попыток подавить или преодолеть свои подлинные чувства. И это никогда не срабатывает.
В конце концов, наши подавленные потребности проявляются в форме манипуляций или пассивной агрессии. Желание любовных отношений – это дар. Это здоровая и неотъемлемая часть нашей человеческой сущности.
Когда мы подавляем наши потребности, они дают нам отпор: подавленные потребности превращаются в навязчивые желания.
Или, что еще хуже, наши потребности настолько уменьшаются, что мы теряем к ним доступ, и мы оказываемся изолированными и оторванными от нашей человеческой сущности.
Моя практика психотерапевта позволила мне обнаружить, что люди, испытывающие сильное желание отношений, скорее всего, найдут их.
Любовь – как ее обретение, так и поддержание – требует кропотливой работы.
Все мы, одинокие или находящиеся в отношениях, зачастую впадаем в состояние самоуспокоения. И тогда нам становится трудно вырваться из своего комфортного одиночества и протянуть руки для более глубокой близости с человеком. Но чем сильнее мы стремимся к отношениям, тем больше мы прилагаем сил, чтобы найти их.
По этой причине я приглашаю своих клиентов воспринимать их стремление как подарок, а не как обузу. Именно те из нас, кто испытывает болезненную жажду любви, готовы сделать настоящую работу для достижения настоящей близости с другим человеком.
Зачастую нам бывает трудно адекватно отнестись к своему чувству сильной потребности в отношениях, особенно если мы стыдились своих желаний в прошлом. Поэтому я рекомендую вам в следующий раз, когда вы будете испытывать потребность в любовной связи, пройти следующий трехэтапный процесс…
Прежде всего, начните с принятия и уважения своего желания. Попробуйте «узаконить» эту потребность. Закончите предложение «эта потребность имеет смысл, потому что…» каким-нибудь обоснованием, которое вы примите внутри себя.
Например, «эта потребность имеет смысл, потому что мне действительно нравится этот парень. Мы только что посмотрели наш третий фильм вместе, и впервые мы не держались за руки. Даже после того, как я взяла его за руку, он, казалось, нашел предлог, чтобы убрать ее через несколько мгновений. Поэтому сейчас испытываю потребность во внутреннем одобрении своих действий».
Во-вторых, не умаляя своего опыта и чувств, попытайтесь представить человека, с которым вы строите отношения, в перспективе.
Например, «он был ласков со мной в последнее время, поэтому я, вероятно, не должна слишком беспокоиться об этом. Но теперь, когда я думаю о наших отношениях, вспоминаю, как он казался задумчивым во время обеда. Интересно, что с ним происходит?»
Проявляя внимание к обеим сторонам ваших отношений, всегда начинайте с уважения к собственному чувству потребности, а затем, размышляя над поступками вашего партнера, вы сможете создать внутри себя настрой, который, весьма вероятно, сможет привести к более глубокой близости.
Если мы начинаем стыдить себя за наши желания, это практически всегда заканчивается плохо.
И, к сожалению, наши культурные установки заставляют нас чувствовать стыд за любые свои глубокие потребности.
Третий шаг является следствием из первых двух. После того, как мы совершили первые два шага, мы задумываемся о том, как мы будем действовать дальше. Это требует некоторого размышления, и часто в этой ситуации весьма полезным оказывается дружеский совет. Но убедитесь в том, что это тот друг (или подруга), который не будет стыдить вас за ваши потребности.
Это очень личный шаг. Например, после продолжительного размышления один человек может решить ничего не говорить своему партнеру и просто подождать, как дела будут идти дальше.
Другой может спросить на свидании у своей половины, все ли в порядке, отметив, что он (или она), казалось, был слишком задумчивым во время ужина.
Для третьего было бы правильным сказать, что он заметил, что его или ее партнер не хочет держаться за руки, и спросить у него, все ли в порядке.
Главное, чтобы в каждом случае человек говорил о своих потребностях достойно и одновременно выражал по отношению к своему возлюбленному или возлюбленной доброту.
Обычно заботятся больше всего об отношениях те люди, которые больше всего страдают, когда их связь дает трещину.
Часто ими оказываются чуткие люди, которые сразу замечают, когда их партнер начинает вести себя странно. По моему опыту, именно эти люди чаще всего оказываются способны на глубокую близость. Но для этого им нужно научиться уважать свою чувствительность и свою потребность в привязанности.
Научившись уважать свои потребности, а не подавлять их, вы сможете жить более насыщенной и счастливой жизнью. Лишь благодаря стараниям вы сможете наполнить свою жизнь любовью.
Перевод статьи — Needing to Be Loved Does Not Mean You’re Needy via Клубер
