Раньше девушкам жилось проще. То есть, кой-какие мелкие неудобства, конечно имелись: корсеты или, там, инквизиция, не без этого.
Но зато в личной жизни всё было отлажено как швейцарские часы.
раньше
Всеми вопросами замужества занимались родители. Пока половозрелая дочь играла на мандолине или валяла дурака за прялкой, отец прикидывал в столбик, во что ему обойдётся сбыть её с рук. Срок годности дочерей тогда истекал быстро, поэтому как только подворачивалась приличная семья с неженатым оболтусом, их тут же звали в гости.
Там, за бубликами или устрицами, отец с выражением перечислял всех коров, свиней, дворцы и фамильные драгоценности, которые они получат, если в нагрузку заберут к себе его кровинку. После небольшого торга добавлялась ещё пара кур или брильянтов, и стороны ударяли по рукам.
Вскоре девица на своей свадьбе знакомилась с собственным женихом и тут же начинала жить половой жизнью. Через несколько месяцев она была беременной и вышивала распашонки, а молодой супруг просаживал её приданое по кабакам и борделям. И все были довольны. То есть, у женщины, может, какие претензии и были, но кого это волновало?..
букеты и конфеты
Феминистки всё испортили. Сейчас девушке приходится бороться за женское счастье самостоятельно. В перерыве между карьерой и педикюром она изо всех сил знакомится. Кто не пробовал, процесс это длительный и трудоёмкий. Перелопатив Гималаи навоза, она, наконец, находит свою жемчужину.
И в её жизни сразу начинается особая полоса. В народе она именуется «букетно-конфетный период». Это такое время, когда положено друг другу врать. Врут, конечно, оба, но девушке простительно. У неё программа. Ей нужно семью, детей и чтобы маме уже было что сказать подругам. Мужчина врёт просто потому что засранец.
Потом они съезжаются, и совместная жизнь расцвечивается кучей приятных сюрпризов. Он выясняет, что у неё есть зелёная маска для лица, кот с энурезом и мерзкий контральто, если он не убрал за собой тарелку. Она обнаруживает у него двух детей от прошлого брака, грязные носки под кроватью и аллергию на её маму.
Иногда он даже оказывается серийным убийцей. Последнее, правда, бывает нечасто, в основном сказка разбивается о разные мелочи.
ЧАЙНАЯ ДРАМА
Например, одна моя знакомая любила чай. Чай был её страстью, нежностью и досугом. Она не просто всячески сложносочинённо его заваривала, впадая в истерику от утопленников в пакетиках. Она его сама творила. Сушила апельсиновые корочки, гонялась за мелиссой, шиповником и прочими гербариями. Она жила чаем и была вполне довольна.
Потом она встретила будущего мужа и у них случился букетно-конфетный период. Сидя как-то в ресторане, она волнуясь и смущаясь, рассказала ему о природе своих отношений с чаем. Она надеялась на снисхождение и понимание, но получила гораздо больше.
Будущий муж посмотрел на неё полными счастливых слёз глазами и страстно прошептал, что обожает чай. С детства. То есть когда остальные дети требовали у мам сливовый компот и лимонад «Буратино», он с дедушкой выковыривал соринки из грузинского рассыпного и по-тимуровски томился с бабушкой в очередях за индийским.
В пубертате, когда одноклассники развешивали по стенам Саманту Фокс и остальные почётные сиськи начала 90х, он восхищался гейшами с японских миниатюр о чайных церемониях. На вечеринки его не звали, потому что и там он пил только чай, был отвратительно трезв и девушки стеснялись при нём целоваться.
Позарившись на лавры гейши, знакомая заварила любимому чай, с соблюдением всех ориентальных формальностей. Увидев его лицо после первого глотка, она поняла, что альтернатива оральному сексу найдена и всерьёз задумалась о создании ячейки общества.
Тем временем и будущий муж, трудолюбивым пауком плёл свои сети. Не удовлетворившись победами на передовой, он оперативно окучил тылы в лице потенциальной тёщи. Его позвали знакомиться с родителями. Мама приготовила пирог с яблоками и список вопросов соискателю. Про карьерный рост, квадратные метры и наличие в роду наследственного алкоголизма.
Но негодяй оказался проворней. Он быстро обжился на своей табуретке и стал говорить комплименты. Он застенчиво восхищался хозяйкиной завивкой, изо всех сил одобрял новые обои и шумно требовал рецепт яблочного пирога. Он вопрошал, как удалось родителям в столь непростое время воспитать такую чудесницу, как их дочь. И тут же сам себе смело отвечал, что это, несомненно, заслуга прекрасных генов и педагогического таланта её матери.
Бедная женщина сидела пунцовой розой, чувствуя, что ей заткнули рот большой конфетой — ниагара комплиментов сметала все сомнения в пригодности наглеца на роль зятя. Потом, вытирая с дочерью тарелки, мама веско намекнула, что именно такого мальчика она бы хотела кормить в перспективе на семейных обедах. Знакомая была девушкой послушной и вышла за него замуж.
Через пару недель, пережив тамаду, две свадебные драки и гостиницу в Геленджике, молодые были дома. И тут знакомая с нежностью подумала, что надо бы порадовать теперь уже супруга любимым чаем. И тут же соорудила в чайнике что-то неудержимо китайское.
Молодой муж, не отрывая мозг от телевизора, сделал глоток и быстро выплюнул обратно. Он спросил, что это такое. Знакомая хлопнула ресницами и сказала, что это чай. Зелёный. Как он любит. Муж ответил, что она его с кем-то путает. Что отварное сено с касторкой в число его любимых напитков никогда не входило. И вообще, добавил он, надо уже какой-нибудь нормальный чай купить. В пакетиках. С клубникой. И опять ушёл в телевизор.
Знакомая осталась у подруги. К трём ночи, гостеприимно разместив в себе пару литров мартини, она рыдала и хотела развода. Потомутром, протрезвев, вспомнила, что все мужики – козлы. То есть шило на мыло менять, в общем, незачем. И не стала разводиться. И живут. Она пьёт чай, он – пиво. И вроде счастливы.
«В общем, все они врут. Не верь ни одному» — подытожила она тогда.
Я была юной и страшно романтичной. Чтобы ей поверить, мне потребовались пять кубометров нервных клеток и десять лет жизни.
ЧЕСТНОСТЬ
В итоге, из тех, кого я знаю, не врал только один. Он него мне достались нос и отчество.
Познакомившись с мамой, он был честен как арифмометр.
Он сурово сказал, что не любит мелодрамы, и стал водить её на документальное кино про апартеид и разные гондурасы. На свиданиях страстно объяснял про Пиночета и культ личности. Маму до этого водили только на Бельмондо и в рестораны, а кто такой Пиночет, она понятия не имела, поскольку от советских газет всегда очень быстро засыпала.
«Какой необычный,» — думала она, отключив в голове звук и глядя, как папа открывает рот и жестикулирует.
Подавать руку у автобуса и помогать надеть пальто он не умел. Он был феминистом. Ему казалось, что женщина тот же мужик, только в юбке и ходит в туалет с буквой «Ж».
Цветы пришлось дарить. Какой-то приятель сказал ему, что так положено. Что у девушек без цветов портится характер. Папа недоумевал, что может быть приятного в цветочных трупах, которые даже не берёзовые веники. Но делать было нечего, и он купил себе портфель. Для цветов. Он сказал: что я буду как дурак с цветами идти. Наблюдая, как он извлекает из портфеля букет, мама отметила: «Не бабник. Это хорошо».
Решающий момент настал, когда он надругался над маминой корзиночкой с вязаньем. Он пришёл к ней после ресторана. Он как брата обнимал дверной косяк и не хотел ничего плохого. Но всё, что бог послал в ресторане, вдруг заторопилось обратно, и помешать этому он не успел. Какая-нибудь дева, испорченная великой русской литературой, наверняка бы свалилась в обморок.
Но мама уже тогда была женщиной практичной. «И пить не умеет. Надо брать», — подумала она.
После двух разводов, жениться в третий раз они не стали. Мама сказала, что её устраивает статус свободной женщины и девичья фамилия. Потому что папина ей никогда и не нравилась. Но это всё так, формальности. Главное, что уже почти 35 лет вместе.
Так что я за честность. Я считаю, она важнее букетов и конфет. Хотя, конфеты, они, конечно, тоже лишними не бывают. Если вкусные…
