Мало того, что нас обманывают намного чаще, чем замечаем, манипуляторы при этом считают себя белыми и пушистыми. Они настолько вжились в свою роль, что играют, как дышат. Это поведение у них — родом из детства. Так что можете себе представить, каких высот и мастерства достигли манипуляторы за годы «тренировок».
С помощью манипуляций они всегда получали то, что хотели, избегали ответственности за свои проступки и вообще — слыли милыми и симпатичными. Так продолжалось годами. Их никто не уличил, никто не вывел на чистую воду. Так что теперь вы имеете дело уже с настоящими «асами» своего дела. Они не просто хороши в манипуляциях, а великолепны и непревзойденные.
Однако вычислить манипулятора, даже самого привлекательного и обаятельного, всё же можно. Вот четыре признака, которые указывают на то, что их улыбка — насквозь фальшивая, а сами они играют на ваших чувствах, как на скрипке.
Проклятие даров
Много лет назад бывшая девушка подарила мне на день рождения наушники Bluetooth. Вы не представляете, как я старался привыкнуть к ним и полюбить. Но не тут-то было. Подаренные наушники были крайне неудобными и постоянно выпадали. Наконец я сдался и вернулся к своим обычным проводным наушникам.
И тут начались мои мучения… Каждый раз, когда мы приходили в тренажёрный зал, она печально говорила мне: «Жаль, что ты не пользуешься теми наушниками за 150 долларов, которые я тебе подарила». Она напоминала мне об этом месяц за месяцем. Это был просто кошмар какой-то. У меня было такое чувство, будто я одолжил деньги дьяволу.
Люди по своей природе таковы, что за что-то хорошее — хотят ответить взаимностью. Здоровые отношения, собственно, строятся на том, чтобы отдавать и получать взамен. А вот когда возникает дисбаланс — отношения приобретают нездоровый характер. Ты постоянно должен — что бы не делал и как бы не поступал. Вот почему подарки являются самым распространённым инструментом манипуляций.
Мало того, подарки — это излюбленная тактика абьюзеров. Абсолютно все свидетели по делу обвинения Майкла Джексона, заявляли о том, что он буквально засыпал их удивительными подарками. Естественно, что они испытывали чувство благодарности, особенно когда пришло время защищать его.
С моей вышеупомянутой бывшей девушкой мы в конце концов пришли к решению, что врученный подарок абсолютно ничего не означает, кроме как желания сделать приятное партнёру. Никто никому ничего не должен и не обязан. Подарки нельзя использовать в качестве оружия во время споров. Слава богу, нам потребовалось «всего» 300 боёв, чтобы наконец понять это.
Взаимность важна, но не позволяйте ей превращаться в скрупулёзный подсчёт очков, сколько кто кому чего хорошего сделал. Так что остерегайтесь ловушки манипуляторов под названием «подарок» — попасть в неё очень легко, а вот выбраться — намного сложнее.
Эффект Бена Франклина
Самые искусные манипуляторы просто обожают этот трюк. Кстати, вы также можете прибегать к нему, с благими намерениями, разумеется.
Этот трюк — один из самых простых способов вызвать доверие и понравиться кому-то. У Бена Франклина был политический оппонент, который часто выступали с критическими речами против него. Франклин вспомнил старую цитату: «Тот, кто однажды оказал вам услугу, с большей готовностью окажет вам другую, чем тот, кому вы сами помогли». И вот, что он придумал. Франклин попросил своего врага одолжить ему редкую книгу. Затем — вернул этот фолиант с милой благодарственной запиской. Именно этот шаг стал переломным в их отношениях: они перестали соперничать и даже подружились. Так у Бена Франклина появился новый друг, вместо старого и заклятого врага.
Дело в том, что, когда вы кого-то просите об одолжении — тем самым выражаете своё доверие и признание этому человеку. Каждому приятно чувствовать себя значимым и нужным, вот почему вы сразу же вызываете симпатию у собеседника. Попросить можно и об услуге, и о том, чтобы что-то объяснить или поделиться знаниями.
Вариантов — множество. Главное, что у человека появляется неуверенность в том, что вы ему неприятны или безразличны. У него возникает своего рода когнитивный диссонанс: «Почему я помогаю кому-то, кого не знаю или на кого злюсь?» А сомнения — это первый шаг к тому, чтобы изменить своё мнение или решение. Во время этого процесса колебаний мозг делает подсознательный вывод: просящий человек должен нравится, а не наоборот.
В конце концов, известно, что мы просим об одолжении людей, которым доверяем и о которых заботимся. К чужому ведь не обратишься, не признаешься… И в этом — ловушка. Остерегайтесь просьб об одолжении людей, которым что-то от вас надо. Если согласитесь, то не моргнёте и глазом, как решите, что они — ещё те душки, а потому сделаете для них всё, что захотят.
«Ничего не было, тебе показалось!»
Газлайтинг — ещё одна распространённая и эффективная форма манипуляции. К тому же, её «раскусить» — крайне сложно. Выражение «газлайтинг» берёт своё начало от пьесы 1938 года под названием «Газовый свет». В ней идёт речь о муже, который контролирует и манипулирует своей женой. А для того, чтобы жертва была ещё более покладистой и послушной, начинает сеять у неё сомнения в собственной адекватности.
А именно: он перемещает вещи в доме в её отсутствие, а когда та замечает — убеждает в том, что ей всё «показалось». На все вопросы жены о том, что происходит, он спокойно и уверено отвечает: «Ничего не произошло, что с тобой?!» Затем он постепенно уменьшает яркость всех ламп в доме. Это происходит в течение недель, месяцев, и, наконец, она уже сама ни в чём не уверена. Каждый раз, когда она поднимает эту тему, муж «заботливо» справляется, хорошо ли она себя чувствует и не нуждается ли в консультации врача. В конце концов она и сама начинает верить в своё «сумасшествие».
Газлайтинг — это одна из самых жестоких форм манипуляции, когда жертву доводят до того, что она начинает сомневаться в адекватном восприятии реальности. Например, ваши родители могут настаивать на том, что какой-то травмы в вашем детстве никогда не было. Что вам показалось или что-то не так поняли. Они улыбаются и говорят: «О, ты просто выдумываешь вещи, которых никогда не было!» Либо ваш партнёр может клясться, что он никогда не опаздывает к ужину, хотя на самом деле — делает это регулярно.
Газлайтинг разрушает не только доверие и отношения, он разрушает вас как личность.
Выход один: уходить от такого партнёра и как можно скорее. Не слушайте его клятвы и заверения — это ложь от начала и до конца. Его цель — контролировать вас и манипулировать, и так будет всегда.
Тактика «хлебных крошек»
К этой тактике часто прибегают манипуляторы, чтобы завлечь вас, зажечь, но не брать на себя никаких обязательств. Они милы и великолепны, но всякий раз, когда вы делаете шаг, чтобы приблизиться по-настоящему, немедленно ускользают. Как следует из названия этой тактики, они дают вам ровно столько «хлебных крошек», чтобы вы, словно птица, почувствовали заинтересованность и приблизились.
Они лайкают ваши посты в социальных сетях, они отправляют вам сообщения, флиртуют и делают комплименты. Они даже время от времени приглашают вас куда-то, общаются, но после этого — исчезают без предупреждения. Или, если вы уже встречаетесь и поднимаете вопрос о будущем и каких-то обязательствах, то натыкаетесь на стену «непонимания». Манипулятор становится суперизворотливым или вообще начинает вещать, словно философ, о том, как важна для него независимость и свобода. Да и для вас это благо, убеждает он.
Мне отсыпала с лихвой таких «хлебных крошек» одна женщина, с которой встречался когда-то. Я долго не мог понять причину её столь странного поведения, пока случайно не узнал, что она только недавно разорвала отношения, которые были очень дороги, и сейчас просто восстанавливается. То есть я в её планы не входил вообще! Она никогда серьёзно не относилась к свиданиям. Прибегала и убегала с них, словно с сеанса с психотерапевтом. Мои чувства, естественно, вообще не принимались во внимание. Я был всего лишь декорацией, исцеляющей пилюлей.
Самый первый признак «хлебных крошев» — это когда другой человек подаёт вам сигналы: «Иди ко мне», и сразу же: «А ты кто такой?» Такое поведение почти всегда означает, что вы не нравитесь ему — совсем. Поэтому прислушивайтесь и доверяйте своей интуиции: если она подсказывает, что отношения какие-то странные и непонятные, значит так оно и есть.
Я чудесно понимаю, что не все мы можем сразу же разобраться в своих чувствах. Но это вовсе не повод манипулировать людьми. Даже когда я был молод и глуп, всегда старался быть честным и открытым с партнёрами. Потому что манипулировать, по большому счёту, может каждый из нас. Для этого большого ума не надо. Только зачем? Неужели это сделает кого-то более счастливым?
Однако знания техники и механизма манипуляции — очень полезны. С их помощью вы можете обезопасить себя, защитить. А на самом деле, просто знайте, что говорить правду — это самое хорошее, что можете сделать для себя. В буквальном смысле.
Искушения солгать бывают, чего уж греха таить. Однако их преодоление и честность — очень полезны для вашего психологического и физического здоровья. Лгуны и манипуляторы глубоко в душе очень несчастливы.
Резюме на память: Четыре фальшивых красивых жеста, которые на самом деле являются признаками манипуляторного поведения
- Просьба об одолжении, как способ понравиться. Остерегайтесь эффекта Бена Франклина.
- Одаривая подарками, пытаются внушить, что теперь вы — «в долгу». Люди склонны отвечать взаимностью — такова их природа.
- Манипуляторы притворяются, что всё хорошо и нет никаких проблем. Они заставляют вас сомневаться в собственной адекватности и внушают чувство неполноценности.
- Они проявляют ровно столько интереса, чтобы удержать ваше внимание. Манипуляторы кормят вас «хлебными крошками» и обещаниями, которые даже не собираются выполнять.
