Главные страхи иммиграции

Мне часто пишут разные люди, которые столкнулись с переездом в другую страну. Спрашивают, как жить дальше и вообще. Вот я и стала вспоминать свои главные страхи первых лет. И ужаснулась.

Большое видится на расстоянии, и уверяю вас, если бы я тогда осознавала, на что подписываюсь…

Но слона, как говорит моя мама, едят по кусочкам и потому не имеет смысла валить все трудности первого года в одну большую слоновью кучу.

Давайте разбираться?

страхи после переезда

То, что вы увидите ниже – всего лишь некоторый суммированный и очень субъективный опыт. Который сын ошибок трудных и блаблабла.

Итак, чего боится большинство. Вот мои предположения:

Я никогда не найду здесь настоящих друзей

Если бы вы пятьсот лет назад приехали бы на голландский хутор и томились в одиночестве среди коров и овец, я могла бы вас понять. И то: сходила на мясной рынок, присмотрела на сейле пару деревянных башмаков, спросила у соседки, где та отхватила модный капор и пошло-поехало.

Но не в наше же время жаловаться на это, come on!

Открыли фейсбук, затроллили  пару русскоязычных групп вопросом  «где купить гречку» или  еще лучше “а правда, что ГВ менее полезно, чем ИВ”  (наличие ребенка необязательно).

И из обрушившейся лавины быстренько выцепили парочку адекватных людей, остальных забанили. Вуаля!

Мне странна эта (ихняя, чужая, дурацкая) культура

Ага. А голландцам непонятно, как можно  балконы использовать в качестве холодильника  и занимать у соседки двести грамм российского сыра до зарплаты.

Дайте вы этой стране шанс, впустите ее в себя, потренируйтесь просто принять ваш новый мир. Хватит уже тыкать в культурные различия вроде скудного угощения в гостях (кофе и крекеры), кормежки в детском саду (молоко и крекеры) или “богато” накрытого стола на день рождения (вино и крекеры).

И выучите, наконец, язык!

Я всегда буду делать идиотские ошибки и выглядеть полным придурком

Устраивайтесь поудобнее и не забудьте попкорн. Я несколько раз выкидывала обертки в чужие почтовые ящики, стоящие на дороге, приняв их за маленькие мусорные баки.

Заезжала на машине на велосипедную дорожку и на полосу для такси.

Покупала в супермаркете собачий корм вместо мюсли и тут же –  колбасу из конины вместо сервелата. Тысячу раз прилюдно падала с велосипеда с воплями “ААА, опять!” . Обозвала “горячей штучкой” одного высокопоставленного чиновника иммиграционной службы.

Употребила выражение “лошадиный причиндал” (подставьте другое, более короткое слово) в первом разговоре со свекровью!

Чести это, конечно, не делает, но и кровь с неба на меня не хлынула. А вообще все глупости на свете совершаются с серьезным выражением лица. Так что пробуйте делать идиотские вещи с широкой улыбкой и станет намного легче.

Мой ярко-красный с пайетками диплом никого не интересует в новой стране

На самом деле все еще хуже: не только ваш диплом, но и вы сами никого особенно не интересуете.

Когда я начала работать в нидерландской компании, то удивлялась – почему это ни одна коллега не провела мне толком адаптацию, велком тренинг, не взяла под свое крыло, не сводила на ланч?

Потому что им, извините, пофиг.

Потому что если уж замахнулась на такую высоту, то карабкайся как можешь. Например, организуй дома русский ужин и сама пригласи всех своих коллег. Прямо на входе влить в каждого по пятьдесят грамм, как советует Белоника.

Икра, борщ, селедка под шубой и, главное, пельмени (подавать по три штучки на небольшом блюдце, сервировать сметаной и зеленью). Поверьте мне, войдете в историю. Оголодавшие на крекерно-сырной диете коллеги сметут все, а о вашем кулинарном мастерстве сложат легенды.

Мне очень тяжело, я устала и хочу на ручки

Ну тут я мало чем могу вас вдохновить. Могу только рассказать, что пока все российские подруженции шипели, что я попала в европейскую сказку, потому что сижу на шикарной вилле и целыми днями подрезаю азалии в небрежно накинутом кардигане… я сходила с ума в чужой стране без единого друга, вынужденная жить в одном доме не только с любимым мужчиной, но и с двумя очень трудными подростками, его детьми.

И целыми днями зубрила язык, потому что больше заняться было нечем.

Теоретически об этом времени можно написать трагикомедию  под жизнерадостным названием “Мой ад”. Я серьезно говорю, в некоторые дни впору было выстукивать SOS азбукой Морзе по холодной голландской батарее. Но, поверьте, все образуется.

И соседи станут вам улыбаться, и новая знакомая неожиданно позовет в модное кафе на чашечку кофе.

И сын вашего мужа притащит вдруг огромную шоколадку, буркнув “ты же беременная, тебе нужны витамины”.  И подвернется перспективная работа.  Честно. Вы главное, не сдавайтесь.

Помните, да, как Черчиль охарактеризовал успех? Умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма.

Нам вообще свойственно быть потихоньку  уверенными, что окружающий мир возьмет на себя ответственность за наши ожидания. Мы в этом не признаемся, но тайно ждем, что крестная фея, наконец, прилетит и  срежет волшебной палочкой пять лишних килограмм с талии, устроит на крутую работу и найдет мужа-нефтяника.

И чем скорее мы избавимся от этой иллюзии, тем быстрее наступит прогресс, счастье и мир во всем мире.

______________________________________________________________

ОБ АВТОРЕ:

Профессиональный журналист и пиарщик. Живет и работает в Голландии с 2012 года, ведет дневник наблюдений.

Любит больших собак, маленьких детей и мужа. Мечтает переводить детские книжки и выучить, наконец, французский язык. Уверена, что чувство юмора спасет мир.

Следить за новыми постами Виктории можно в ее instagram или facebook.