Не секрет, что идеальных отношений не существует: даже самые романтические пары иногда спорят, и часто споры перерастают в ссоры.
Спорить – это нормально, это естественный процесс общения и притирки. Но, к сожалению, у споров и ссор есть неприятная особенность: их последствия могут накапливаться, приводя со временем к серьезным размолвкам.
Так что стратегия «промолчать и спустить на тормозах» не всегда самая лучшая, иногда полезно как следует поспорить не доводя дело до ссоры.
И тут важно уметь «модерировать спор», то есть не терять голову и понимать, как использовать спор с пользой для отношений.
Хотите стать «королевой споров»? Осваивайте «психологию джиутжитсу».
Искусство спора
Джиуджитсу – это японская техника борьбы, в основе которой лежит умение направить агрессию и энергию противника против него самого. Сам мастер при этом не теряет равновесие и наблюдает за оппонентом, который теряет силы в безуспешных атаках.
В споре такой подход позволяет вовремя остановить спираль ссоры, и перевести дискуссию в конструктивное русло – то, что нужно для крепких и здоровых отношений.
Как освоить такое искусство? Попробуйте применить 4 простых приема.
Переключите внимание
Самое сложное в любом споре – это сохранить холодную голову. Когда оппонент атакует нас вербально или эмоционально, нас захлестывает обида, и мы полностью теряем контроль над ситуацией.
Если вы хотите выйти победительницей из спора, то попробуйте переключить внимание с чувства обиды на то, почему именно вы испытываете это чувство. Чаще всего обида вызвана тем, что ваш партнер не оправдывает ваши ожидания в какой-то ситуации (например, вы ожидаете что он сделает вам массаж ног, а он заваливается на диван с ноутбуком). И часто бывает так, что ваши ожидания — это ваша проблема, хотя и признаться себе в этом довольно сложно.
Вообще, заниматься изучением своих собственных эмоций очень полезно, говорят психологи. Почему у вас такие ожидания от партнера? Обоснованы ли они?
Действительно ли стоит тратить свою энергию на обиду и затевать ссору, или повод слишком мелкий?..
Как работает этот прием: он позволяет вам «отсечь» обиду, так как вы переключаете внимание с того, что неправильно делает ваш любимый на свои собственные реакции. А как только ослабевает чувство обиды, вы начинаете более трезво вести диалог.
Есть ли для меня что-то полезное?..
Вместо того, чтобы изо всех сил доказывать оппоненту что он не прав, и все про вас придумал, а вы на самом деле белая и пушистая, задайте вопрос самой себе – «какую пользу я могу извлечь из его критики?».
Люди рядом с нами редко спорят или говорят нам не очень приятные вещи только чтобы сделать нам больно (ну, если речь идет о нормальных людях и относительно здоровых отношениях, что тоже не всегда так, но это уже другой разговор). Если ваш любимый человек что-то говорит, или хочет к чему-то привлечь ваше внимание, то это для вас отличная возможность узнать о каких-то своих слабых местах.
И эту возможность можно использовать в своих целях!
Так что прежде чем занимать глухую оборону, попробуйте услышать собеседника, и, возможно, предмет спора просто исчерпает себя, так как вы примите его позицию и согласитесь подумать над его предложениями.
Как работает этот прием: как невкусное лекарство. Вы пьете горькую микстуру, но знаете, что она вам поможет. Так и в споре — некоторые вещи неприятно слышать, но иногда именно такие разговоры становятся «волшебным пенделем» для саморазвития.
ваш любимый спорит как может
Есть люди, которые осознанно причиняют другим боль, но их не так уж и много, и вряд ли ваш любимый к ним относится. Чаще всего мы раним других людей не специально, и когда вы видите, что ваш оппонент разошелся и бьет из всех орудий, то вряд ли он это делает чтобы вас эмоционально убить.
Он делает все, что может, и так, как может, он спорит так, как его научили, и ведет себя в споре так, как подсказывает ему его ролевая модель. Если в его семье было принято кричать друг на друга, а в вашей — нет, то для него норма то, что у вас вызывает шок.
Вы не должны соглашаться и терпеть то, что для вас не приемлемо, и вам нужно обязательно об этом поговорить. Чуть позже, когда собеседник выпустит пар и вернется в адекватное состояние.
В момент спора вам важно осознать что размахивающий секирой собеседник «пошел в разнос» не потому, что хочет вас уничтожить, а потому что ему не хватает умения держать себя в руках. Как только вы это поймете, то его слова и тон перестанут ранить и смотреть на него с внутренней улыбкой будет проще.
Как и контролировать развитие дискуссии.
Как работает этот прием: как уход из-под удара. Вы понимаете, что то, как спорит ваш любимый, не имеет отношения конкретно к вам, это его проблема, и нужно дать ему возможность выпустить пар, чтобы затем объяснить, почему с вами такой подход не прокатит.
Одна боль на двоих
И еще важный момент, про который мы часто забываем: спор в паре – это общая проблема. Если плохо кому-то одному, то проблема у обоих, так как это так или иначе отражается на отношениях.
Поэтому не отмахивайтесь от спора, и не закрывайтесь от собеседника: если вы не разберетесь с тем, почему спор возник, то причина спора добавится к другому негативу, который рано или поздно, накопившись, выльется в серьезную размолвку.
В паре не бывает «твоих проблем» и «моих проблем», все проблемы – общие, и если вас что-то не устраивает в любимом, или его что-то не устраивает в вас – это ваша общая проблема.
Осознание этого факта поможет вам совсем по-другому ощущать себя во время спора, так как вы не будете противопоставлять себя своему партнеру.
Как работает этот прием: как разделение ответственности. Вместо того, чтобы себя противопоставлять собеседнику, вы предлагаете вместе найти решение — то есть вы убираете из уравнения причину конфликта, и переводите разговор в конструктивное русло.
Как стать «королевой споров»? Вывести себя из-под удара, то есть защитить свою самую нежную и ранимую часть осознанием того, что любимый вовсе не хочет сжечь вас напалмом. И спор, который грозит перерасти в ссору – это не драма, а хорошая возможность увидеть проблемные стороны в отношениях, и проработать их.
Получайте удовольствие от спора, сохраняя холодную голову и разоружая собеседника своей готовностью к открытому диалогу.
А открытый и спокойный разговор по душам – это лучшая терапия любых проблемв отношениях, вряд ли кто-то будет с этим спорить.
