Забыть и простить не так-то просто, но многие люди решают попробовать это сделать — и таким образом проявляют немалую мудрость.
Но если вы хотите простить и забыть, не стоит форсировать процесс, потому что сперва стоит разобраться в собственных чувствах.
Если вы этого не сделаете, то придется подавлять собственные чувства, и со временем это непременно проявится в виде боли, стресса и тревожности…
Когда в 1950-х годах руководство коммунистического Китая приказало НОАК вторгнуться в Тибет, одного из высокопоставленных монахов захватчики посадили в тюрьму на 15 лет. Все это время над ним издевались и пытали. Когда он все-таки получил свободу, то отправился к Далай-ламе. На вопрос о том, что ему довелось испытать в плену, монах ответил: «Ваше святейшество, мне было очень страшно».
Далай-лама спросил, чего именно он боялся, и монах ответил: «Я очень боялся, что больше не смогу испытать сочувствие в отношении тех, кто держал меня в плену».
В современном мире, основанном на стремлении к справедливости любой ценой, где месть считается чем-то правильным и хорошим, эти слова кажутся чем-то странным и непонятным.
Психолог Кэролайн Мюллер, изучающая буддийскую психотерапию, считает, что если вы решили простить человека, причинившего вам боль, и все забыть, это может стать непростым решением — непростым, но не невыполнимым. Одной из самых больших ошибок, совершаемых людьми в подобных ситуациях, является попытка сразу перейти к стадии «забыть», не пройдя перед этим через процесс прощения.
Попытки просто игнорировать происходящее и сопротивляться естественно происходящим процессам в нашей психике подобны попыткам удержать под водой надувной мяч. Все ваши усилия уходят на то, чтобы удержать этот мяч под водой, и, несмотря на это, он все равно рано или поздно вырвется из рук и вылетит из-под воды, словно ракета. Если вы не разберемся в собственных эмоциях и не пройдем через процесс прощения, то боль, которую мы пытались удержать внутри, вырвется наружу, проявившись в виде мышечной боли, тревожности, стресса или бессонницы.
«Вы не можете заставить себя забыть, потому что это естественный процесс, проходящий в своем ритме, — пишет Мюллер. — Представьте, что муж вам изменил, и вас это задело настолько, что вы не только решили развестись с ним, но и забыть так, словно его и вовсе не было в вашей жизни. После развода вы возвращаетесь в пустую квартиру, сжигаете все совместные фотографии, выбрасываете в мусор все подарки, которые он вам дарил, и решаете больше не вспоминать об этой сволочи. Но действительно ли вы сможете забыть его таким образом? Я так не думаю».
На самом деле вы не забываете, а лишь загоняете воспоминания о нем и причиненную им боль в глубины подсознания. Вы считаете, что если не будете думать об этой боли, она перестанет причинять вам беспокойство, и это даже правда… До поры, до времени.
Мюллер убеждена в том, что для того, чтобы вы могли действительно забыть о причиненной боли и нанесенных обидах, нужно сперва научиться прощать ваших обидчиков. Это куда более здоровый и правильный процесс, так как он позволяет постепенно увеличить дистанцию между вами и тем, что произошло. Но стоит помнить о том, что это довольно долгий путь, который можно разбить на три основных стадии:
1. Поставьте себя на место обидчика.
Когда кто-то причиняет вам боль, большинство людей склонны тут же примерять на себя роль жертвы. Мюллер считает, что нам свойственно считать себя добрыми и хорошими людьми, а наших обидчиков чуть ли не исчадиями ада прежде всего потому, что это льстит нашему эго.
«Но в конечном итоге прощение начинается с осознания того, что обидчик не так уж и отличается от меня самой. И я, и он самые обычные люди, и у нас есть свои проблемы. Мой обидчик вовсе не является воплощением сил зла, точно так же и я — далеко не святая, какой бы мне хотелось быть», — говорит психолог.
У каждого из нас свой жизненный путь, усеянный испытаниями. И потому даже в том случае, когда вас кто-то обидел, продемонстрировав крайне недостойное поведение, стоит заглянуть в собственную душу, чтобы понять, что и вы тоже несовершенны. Что и вы порой обижаете других людей.
А еще вы можете подумать над тем, какой плохой и безрадостной должна быть их жизнь, раз попытки причинить боль становятся для них чуть ли не единственным способом почувствовать себя хоть немного лучше. Вспомните буддийского монаха, сочувствовавшего своим мучителям — ему удалось поставить себя на их место и пожалеть их прежде всего потому, что он знал — их поведение вызвано какой-то глубинной болью и несчастьем.
«Насколько болезненной должна быть жизнь того, кто постоянно мучит кого-то, причиняет боль другим людям, изменяет и превращает их жизнь в ад? Сколько страданий им пришлось испытать, чтобы их сердце настолько ожесточилось? Если вы найдете способ поставить себя на место своих обидчиков, то, я считаю, рано или поздно вы поймете, как их простить», — считает Мюллер.
2. Взгляните в глаза вашим эмоциям.
Мы часто подавляем эмоции просто потому, что боимся их. Но какими бы болезненными ни были эмоции, они вас не убьют.
«Не прошу вас воткнуть нож себе в сердце, я просто хочу, чтобы вы не отмахивались от собственных чувств. Прислушайтесь к тому, что вам говорит ваша душа, тело и разум. Поймите, что если вы не примете свои эмоции, то они застрянут в вашем подсознании и проявятся в вашем теле», — объясняет психолог.
Да, позволить себе свободно чувствовать эмоции поначалу может быть довольно страшно, но со временем страх уйдет. Когда вы принимаете свои эмоции, они перестают быть для вас опасными. И лишь после этого вы можете начать их отпускать.
«Мои эмоции живут во мне, но я не подпускаю их к штурвалу корабля моей жизни. Я всегда оставляю контроль за собой», — добавляет Мюллер.
3. Простите себя.
Третьим шагом к прощению является отказ от форсирования событий. Вы должны дать себе достаточно времени для исцеления, не казня при этом из-за случившегося.
Мюллер объясняет: «Порою мы раз за разом говорим себе что-то вроде «А я ведь должен был знать, что так случится», или, скажем, «Я от себя такого не ожидал». Именно поэтому вам нужно научить прощать не только других людей, но и себя. Поверьте, в той ситуации вы и так сделали все, что могли, исходя их ваших знаний и возможностей. И я считаю, что любая ситуация, какой бы она ни казалась неприятной, способна преподать нам ценный жизненный урок».
Даже если усвоенный жизненный урок заключается в том, что ваша жизнь бесценна, или в том, что люди могут быть очень жестоки, это все равно поможет вам вырасти. И благодаря этому вы станете сильнее.
Лишь тогда, когда вы сможете простить, вы сможете забыть по-настоящему. Ваши воспоминания начнут размываться и уже будет неважно, что бывший муж обвинял вас в том, что вы недостаточно красивы или недостаточно сильно его любите — а вскоре вы об этом и вовсе забудете.
Наша жизнь и так довольно коротка, и если вы живете в прошлом, у вас попросту не остается времени на то, чтобы получать удовольствие от настоящего. Все просто.
