Много лет назад (моим детям сейчас уже за 20) я отвозила домой 16-летнюю дочь своей близкой подруги после того, как она посидела с моими детьми. Наш разговор каким-то образом перешел на тему близости и я спросила, был ли у нее секс. Девушка ошеломленно посмотрела на меня и неторопливо ответила: «Что? Конечно, нет! Я бы никогда не занялась сексом, сначала не поговорив об этом с мамой!».
Что??? Я не могла поверить своим ушам. Какой подросток вообще согласится обсуждать с родителями что-либо подобное? У меня были отличные отношения с родителями, но я никогда не обсуждала с ними таких вещей. Я была шокирована! Как такое вообще могло произойти? Какие же отношения царят между моей подругой и ее детьми, что они могут обсуждать с ней столь деликатные темы?
Поэтому я поинтересовалась у подруги… По сути, она сказала мне, что главным ее приоритетом было установить с детьми искреннюю душевную связь. Ей было все равно, что они сделали или чего не сделали. Все, что имело для нее значение, это вопрос доверия и настоящая связь, а именно — чтобы она могла доверять им, а они могли доверять ей.
Кроме того, я заметила, что моя подруга никогда не командует своими детьми. Возможно, причина в том, что она является одинокой матерью троих детей и не имеет никакой поддержки, то есть у них дома отсутствует «единый фронт» в воспитании. Будучи мамой, она никогда не делала вид, что знает что-то лучше, а потому может раздавать поучения. Она просто слушала своих детей и действительно о них заботилась.
И это в корне изменило мой подход к воспитанию. Я хотела стать тем самым безопасным местом, куда мои дети всегда смогут прийти за утешением. Мне захотелось такой же близкой и настоящей связи с этими прекрасными и такими близкими мне душами. Захотелось, чтобы они могли рассказывать мне все. И первым шагом стало переосмысление своей внутренней установки относительно роли родителей.
Например, вы увидели в дневнике своего ребенка неудовлетворительные отметки. Быть может, ему тяжело дается эта дисциплина. Возможно, вы уже даже успели поговорить с его учительницей. Вопрос в том, какой в этом должна быть ваша роль? Образовательная система просит нас «вовлекаться в образование своего ребенка». Но, помимо позитивного аспекта данного вопроса, это накладывает на учителя обязанность просить родителей влиять на определенные аспекты поведения детей, чтобы те учились, не ходили гулять с друзьями, пока не будет сделана «домашка», и т.д. Но в таком случае родители действуют как пособники школы.
В чем же заключается наша настоящая роль?
Давайте подойдем к этому вопросу с точки зрения ребенка. У него проблемы в школе. Он не понимает, чего от него хотят. Глубоко внутри он чувствует себя глупым, ему стыдно. Возможно, даже слишком стыдно, чтобы попросить о помощи. Он не хочет, чтобы его называли подхалимом. Или же он стал жертвой остракизма со стороны сверстников. Быть может, над ним издеваются в столовой. Возможно… возможно… возможно… Кто знает, что на самом деле происходит в школьных стенах.
Будучи родителями, все, что мы знаем, это то, что наш ребенок получил «двойку» по математике. Учительница хочет, чтобы мы повлияли на него дома и заставили исправить оценку. Но что на самом деле мы должны делать? Что нужно нашему ребенку?
Тут-то у нас и появляется возможность установить контакт. Ребенку не нужен еще один человек, который будет указывать на его ошибки. Он и так знает, что получил «двойку». Он уже наверняка посчитал себя глупым и понял, что нужно стараться еще больше. Меньше всего ему сейчас нужны дополнительные нравоучения.
Здесь мы также должны четко понимать, насколько сильное влияние оказываем на жизнь своих детей. Мы – их родители. Мы любим их сильнее всего на свете. И узы между нами чрезвычайно глубокие и настоящие. Что если мы будем чтить эти узы и действительно начнем относиться к своим детям как к самым прекрасным из всех известных нам людей? Что если мы будем открыто показывать им, что любим их?
Что если мы воспользуемся возможностью присесть рядом с ними и просто поговорить о том, что их беспокоит? Что если мы поставим себя на их место? Что если вместо фразы «Итак, как мы будем исправлять эту оценку» мы сядем, сделаем глубокий вздох и просто скажем «Это отстой»?
Что если мы не будем читать ребенку лекции и просто спросим: «Эй, что происходит? В школе какие-то проблемы? Тебе тяжело дается эта дисциплина, да? Хм, хочешь чаю?».
Что если смысл родительства не в том, чтобы иметь ответы на все вопросы, а наладить с детьми контакт? Потому что если поставить перед собой такую цель и не пытаться решить все их проблемы, они станут более открытыми и сами расскажут, что происходит у них в жизни. Если дети будут знать, что мы их не накажем, не прочитаем очередную лекцию и не воспользуемся арсеналом остальных «родительских штучек», то у нас появится реальный шанс поговорить о жизни ребенка.
Каждый раз, когда происходит подобный разговор, между родителями и их детьми устанавливается доверие. И с годами делиться с матерью и отцом становится все легче и легче.
Поверьте, будет очень хорошо, если у вас соберется запас таких лет доверия до того, как ваш ребенок станет подростком. По правде говоря, а чего еще родители могут хотеть больше, чем построить хорошие отношения со своими детьми?
