Когда ко мне приходит клиент с желанием научиться любить себя, переполненный чувством собственной ничтожности, сомнениями и непреодолимой тягой к самоосуждению, я задаю ему вопрос: «Кто именно не полюбил вас так, как вы того хотели?»
Как правило, отсутствие любви открывает двери для печали – того ее типа, который мы сознательно загоняем в самые недра своего сердца. И эта замершая энергия является основой того, что в итоге превращается в наши незыблемые «негативные» убеждения о себе и о возможностях в этой жизни. В скорбь из-за утраты того, чего никогда не было. Из-за отсутствия любви, ощутить которую мы так хотели. И не важно, что именно послужило этому причиной.
Мы можем пытаться отгородиться от такой печали, оправдываясь тем, почему наши родители нас не любили и что этому способствовало. Да, я знала о боли и всех переживаниях моих родителей, ставя их заботы превыше своих. Это и послужило причиной того, что я стала неспособной чувствовать собственную боль.
Инстинкт выживания заставляет нас подавлять в себе печаль и страх, если никто не может нас от них избавить или помочь разобраться в чувствах. Это вызывает у нас стыд. Вызванная отсутствием любви печаль и страх эту любовь не встретить вообще проецируются на наше настоящее и будущее.
Мы проникаемся чужими страданиями намного больше, чем своими, и порой в очень юном возрасте. Внутри нас пробуждается подсознательное стремление пережить ту же боль, что и человек, который о нас заботится. И наша нервная система называет это «любовью».
Мы боимся, что если признаем влияние нашего воспитания на то, кем мы стали, то лишь раним чужие чувства или оскорбим чувства тех, кто он нас заботился. И в итоге мы повторяем все это снова и снова, но уже во взрослых отношениях со своими партнерами, членами семьи, друзьями, клиентами, представителями власти, учителями и, что важнее всего, с самими собой.
Если мы не признаем, что только любовь способна заставить наши сердца снова раскрыться, то так и продолжим жить в мире заверений, самогазлайтинга и чувства оторванности от любви. А в нынешнем мире коучинга и самопомощи мы еще и придем к убеждению, что если самогазлайтинг не поможет нам избавиться от печали, значит, проблема именно в нас – значит, мы работаем «недостаточно усердно».
Мы можем даже впасть в зависимость от практики оказания самопомощи, чтобы в итоге найти то самое волшебное лекарство от всех проблем.
Мы ищем кого-то или что-то, способных спасти нас от самих себя.
Мы привыкли пытаться сделать так, чтобы почувствовать себя лучше, а не просто принять боль исцеления, освобождающую от чувства разбитого сердца.
Такой тип печали не всегда зависит только от нас. Она словно жаждет быть увиденной, пережитой и принятой. Мы же должны научиться справляться с грустью, одновременно давая нашей нервной системе исцелиться до такого состояния, когда она сможет противостоять этой печали.
Мы можем застрять в порочном круге бесконечной работы своего внутреннего ребенка, потому что не осознаем, что переняли стиль воспитания своих родителей. Поэтому мы зачастую используем те же инструменты и способы, чтобы заставить ребенка внутри нас быть тем, кем мы хотим его видеть, и соответствовать нашему идеальному видению себя, а не воспитывать его как любящий внутренний родитель.
Потеря того, чего никогда не было, может показаться чем-то непонятным, но эта ситуация встречается гораздо чаще, чем вы думаете.
Недостаток любви, эмоциональное отражение и сдерживание, а также пренебрежение собственной душой – вот истинная утрата, вызывающая у нас все те симптомы, которые мы считаем болью страданий, а именно тревожность, сомнения в себе, перфекционизм, трудоголизм и зависимость. Все это является потерей своих корней – связи со своим происхождением и чувства принадлежности к предкам.
Отсутствие любви вызывает ощущение оторванности от своих корней – весьма трагическая ситуация, способная затянуться на такое продолжительное время, что в итоге приведет к печали о том, чего никогда не было раньше, прежде чем мы успеем «переосмыслить» свое происхождение.
Восстановление таких корней начинается со способности дать название этой утрате. Утрате вещей, которых никогда не было.
Горевание о том, чего никогда не было, заставляет нас компенсировать это и даже отбирать у других вещи, которые нам не принадлежат.
Горевание о том, чего никогда не было, приводит к появлению «негативных убеждений», от которых мы постоянно стараемся избавиться. Но они никуда не деваются, потому что в глубине души мы понимаем – печаль это дорога домой.
Если нам хочется снова быть свободными, открыть свое сердце, почувствовать себя естественными и стойкими перед самими собой и жизнью, необходимо перестать бесцельно оправдывать боль страданий и горевать по тому, чего никогда не было, чтобы освободить место для того, что должно прийти вместо него.
Автор: Nandi Hetenyi
