Однажды подруга попросила меня присмотреть за котом. Первые несколько дней у меня дома он был стеснительным и прятался в безопасном месте. Но со временем кот решился выйти из своего убежища и исследовать все комнаты. А спустя неделю он, растянувшись, уже спокойно лежал на диване.
Коты — странные создания. Им нравится сбрасывать вещи с полок без каких-либо причин и втискиваться в самые тесные места. Этот кот ничем не отличался от остальных. Он вел себя непредсказуемо. Иногда он ходил вокруг меня и терся об ногу, а иногда прятался под стол или за шторами. Порой ему не хватало внимания, а порой хотелось побыть одному. Бывало, что кот выбегал мне навстречу или, наоборот, убегал от меня.
В те дни, когда кот был ласковым, я была несказанно счастливой. Но если он вел себя агрессивно и держался подальше от дивана, на котором мы обычно сидели вдвоем, я беспокоилась. Тогда я спрашивала своего парня, все ли в порядке с котом. Я думала, не напугала ли его, считая себя причиной его отстраненного поведения. Внимательно выслушав мои переживания, мой парень (всегда такой спокойный и эмоционально уравновешенный) напоминал мне: «Ты же не знаешь, что у него на уме».
Я проецировала на этого маленького кота собственные мысли и эмоции. Я не знала, о чем он думает. Я лишь видела его поведение, являющееся производным множества разных факторов, а остальное было просто моими домыслами.
Это напомнило мне обо всех тех проявлениях тревожности в отношениях, которые преследовали меня. Вместо того, чтобы принимать человека таким, каким он есть на самом деле, я автоматически связывала его поведение с собой, причем в негативном контексте. Я одержимо вспоминала его слова и поступки, отчаянно стараясь расшифровать их скрытый смысл. Спрашивала себя, почему он поступил именно так, и становилась очень тревожной, если он меня не успокаивал. Предполагала худшее, тихо мирясь с его отношением, потому что была слишком занятой, чтобы провести здоровые границы.
Теперь, будучи более эмоционально стабильным человеком, я перестала искать причины в себе и поняла, что не все вокруг связано со мной и не всегда происходит по моей вине. Я научилась принимать свои потребности и вслух заявлять о них, если в отношениях они не удовлетворяются. А если подобное становится регулярным, то проблема уже не во мне или в моих завышенных потребностях, а в том, что эти отношения мне не подходят. И я просто ухожу.
В случае с котом мне никак не узнать, что было у него в голове, поэтому нет никакого смысла гадать и думать о чем-либо другом, кроме его базовых потребностей. В человеческих отношениях ситуация аналогична — вам не прочитать чужие мысли. Вы можете только наблюдать и задавать вопросы.
Другие люди могут казаться вам загадкой, которую вы слишком сильно хотите разгадать. Особенно это касается случаев, когда они причиняют вам боль или проявляют неуважение. Вам хочется понять причину и понять, связано ли это как-то с вами. Хочется сопереживать им, потому что вы уверены, что это правильно и что сострадание поможет оправдать причиненную вам боль. Но вы должны думать о другом.
Вам следует сосредоточиться на том, чего вы хотите от отношений и удовлетворяются ли эти ваши желания. Если отношения делают вас несчастными, необходимо переоценить их и принять решение о том, собираетесь ли вы и дальше с этим мириться, анализировать прошлое, считать себя виновными и сомневаться в себе.
Когда кто-то заставляет вас страдать или проявляет к вам неуважение, первым делом у вас может возникнуть мысль, что вы этого заслуживаете и должны расширить свои границы, чтобы нормализовать отношение партнера к себе, ведь вы так боитесь его потерять. Но в действительности важно научиться избегать копания в себе и сомнений в своей ценности. Вы должны посмотреть на факты и поставить на первое место собственное благополучие. Потому что потерять себя намного хуже, чем потерять того, кто заставляет вас страдать.
Если вы думаете, что для того, чтобы понять, что между вами произошло, вам сначала нужно понять поведение другого человека, то у меня есть для вас хорошие новости: дело не в том, что сделали они или вы. Дело в вас самих — в том, удовлетворяются ли ваши потребности и что вы делаете, чтобы добиться желаемого.
Вы можете просто оставить ненужных людей позади. И вам не нужно понимать или сострадать тем, кто причиняет вам боль. Вы можете не хотеть иметь с ними ничего общего, навсегда о них забыв. Это не делает вас плохим человеком и не препятствует исцелению.
В конце концов, единственный человек, которого вы знаете достаточно хорошо, это вы сами. И контролировать вы можете тоже только себя. Вот почему самосознательность является такой важной. Вместо того, чтобы тратить время на попытки «прочитать» людей, которые задумали что-то нехорошее, вы должны сосредоточиться на понимании себя.
Вместо того, чтобы пытаться понять, почему кто-то плохо с вами обращается, лучше спросите себя, почему вы продолжаете общаться с теми, кто не может дать того, что вам нужно. Все это поможет вам лучше выбирать себе партнеров в будущем и продолжать двигаться вперед, как делают все зрелые и уверенные в себе люди.
