Отношения по своей природе похожи на акул – если они замирают на месте, то умирают…
Это сказал Вуди Аллен, самый циничный романтик 20-го века. И именно с этих слов начинается манифест «Blow up my marriage» — сообщества людей, столкнувшихся с разного рода трудностями в семейной жизни, но не сдавшихся и выруливших семейную лодку в спокойные воды.
Виртуальные мужья и жены обсуждают все аспекты своей супружеской жизни делятся рецептами, разбираются в конфликтах. Эдакий Психологический Свинг, местами, впрочем, довольно интересный и для стороннего наблюдателя.
перезапуск отношений
Основа философии «BUMM» изложена в манифесте — небольшом документе, который должен изучить каждый неофит.
Главная идея проста и неисчерпаема, как библейские истины: хочешь жить в счастливом супружестве – взрослей.
Взросление здесь понимается комплексно, и постулируется как единственно эффективный антидот семейной разрухе. Собственно, само по себе супружество и воспринимается как Тренажер Взросления: кто-то находит в себе силы понять как использовать его эффективно и во благо себе, а кто-то калечится сам и уничтожает партнера.
В общем же, взрослея в отношениях мужья и жены учатся двум важным вещам:
1) выбирать, как реагировать на происходящее, разделять эмоции и объективную реальность;
2) сохранять баланс двух разнонаправленных составляющих – стремления к независимости и стремления к близости.
Взрослые люди берут ответственность за свою реакцию на себя, а не обвиняют в своих переживаниях супруга, и не стремятся проглотить своего партнера полностью.
баланс и равновесие
Для разъяснения про баланс между независимостью и близостью авторы манифеста просят представить себе как муж и жена, стоя лицом друг к другу образуют букву «А» — они стоят наклонившись вперед и упираются вытянутыми руками в плечи друг другу.
Это стандартное положение двоих людей в супружеской паре, когда внимание каждого сосредоточено на том, чтобы его опора никуда не делась.
Равновесие в таком положении удерживать очень трудно, постоянно приходится напрягаться, подойти близко друг к другу тоже не получается – для этого каждому придется перенести свою тяжесть на себя и ослабить давление на опору, а делать этого никому не хочется.
Оба несчастливы, и оба считают, что причина – в опоре, которая не достаточно хороша и не соответствует общепринятым стандартам Качественных Опор. «Вот если бы она была бы активнее в сексе…» / «Вот если бы он был заботливее и внимательнее!» — каждый верит в то, что если второй изменится, то всем будет счастье.
Одна из главных заповедей сообщества – «становись на две ноги»: только так можно снять ношу с супруга и взять под контроль единственное, чем ты реально можешь управлять в отношениях, – себя.
взросление в отношениях
Дойдя до этого места, обычный читатель, не хватающий звезд с психологических небес, начинает нетерпеливо ерзать – да, да, со всем согласен, к чертям ее , эту букву «А», но скажите уже – как?! Ответ на вопрос никто не скрывает:
— будьте 100% честными, не тратьте силы на ложь;
— научитесь жить настоящим, а не прокручивать в голове планы на будущее во время самых ярких семейных моментов;
— сохраняйте здоровые границы, как свои, так и супруга;
— делайте свою жизнь интересной самостоятельно, а супругу отводите в ней роль десерта;
— чаще бросайте себе вызов, чтобы не протухнуть в бытовом болоте.
Читатель чувствует себя обманутым что твоя Золушка – перечисленные компоненты делают рецепт семейного счастья почти столь же недостижимым, как бал, на который девица могла попасть только посадив 40 розовых кустов и так далее.
Но, положим, у Золушки была волшебная родственница, а на кого надеяться в деле сохранения крепкой семьи нам, простым смертным, воюющим ежедневно на тему крышки от унитаза?!.
надейтесь на себя
«Надейтесь на себя», — отвечают авторы манифеста. Никто за вас ничего не сделает, занимайтесь собой и только собой. И вовсе это не эгоизм или еще какое неприятное качество характера, а только лишь достижение собственной целостности и умение сохранять ее вне зависимости от партнера.
При этом авторы уточняют, что истерики на тему «Я должен оставаться собой! Не нарушай мои границы! Я такой, какой я есть – принимай меня таким!» являются показателем не взросления, но незавершенного пубертата.
Зрелый человек не боится признаваться в своих чувствах и не боится, что его растворит в своих чувствах другой. Зрелый человек – он нерастворимый. И он не боится близости, потому что знает, что в любой ситуации сможет оставаться самим собой. «Все начинается и заканчивается внутри тебя», — добивают авторы высокими истинами алчущего простых решений читателя.
Я закрываю свой ноутбук и озадачиваю своего мужчину:
— Как думаешь, у нас с тобой расставлены здоровые границы?
Он бубнит что-то вроде «задолбали умники», я переползаю к нему на диван и мы самозабвенно погружаемся в наше бытовое болото – просмотр сериала, сопровождаемый обменом сомнительными остротами и лениво-эротическим тисканьем.
Но одна мысль продолжает меня тревожить: как понять, что отношения замерли и срочно пора взрослеть?
