Вот вы увидели его или ее на другом конце переполненной комнаты, и вам начинает казаться, что вихрь неконтролируемой энергии тянет вас к этому человеку.
Вы встретили свою «родственную душу» и чувствуете это всем своим нутром, которое безжалостно пронизывают стрелы Купидона. Это любовное чувство вам кажется настолько реальным и чистым, что все остальное меркнет перед ним. И вы во многом правы…
Если опираться на исследования Юнга, Фрейда и других психологов, при выборе партнера вы отталкиваетесь от образов людей, воспитывавших вас в детстве. Людей, на которых вы полагались во всем в этот период своей жизни. Людей, от которых вы полностью зависели, и которые в процессе воспитания совершали ошибки, продиктованные их слабостями и незнанием.
Может быть, они пытались постоянно контролировать вас или, наоборот, вели себя с вами слишком отстраненными. Может быть, они чувствовали себя неуверенно или, напротив, проявляли себя жестокими воспитателями. Возможно, в некоторые моменты их меняли люди, которые воспитывали вас с любовью, добротой, терпением и поддержкой. Ваши представления о мире и любви сформировались в возрасте до пяти лет.
Влечение, которое вы испытываете к другому человеку в романтический период отношений, – это часто подсознательное желание залечить раны, нанесенные в детстве. Мы осознанно жаждем испытать эйфорию и все остальные чувства, которые приходят к нам с любовью, идеализированной и романтической. Той любовью, которой мы так легко поддаемся на ранних этапах отношений, когда идеализируем партнера и фантазируем о будущем.
Однако подсознательно мы при этом испытываем так же и более глубокие потребности, которые требуют внимания и основываются на подсознательном образе, сформированном на первоначальном этапе развития ребенка.
Наше подсознание оказывает влияние на наши желания, эмоции и на некоторые другие вещи, но от внешних причин оно совершенно не зависит. Оно хочет того, чего хочет, невзирая на социальные нормы, правила этикета, сострадание и другие важные установки, которыми обладает человеческая психика.
Подсознание схоже с биокомпьютером, хранящим все воспоминания, включая те события из раннего детства, которые не сохранило сознание. Те странные представления о себе, которые, на первый взгляд, лишены хоть какого-то смысла, также формируются в подсознании на основе этих самых ранних воспоминаний. Некоторые даже считают, что они перешли к нам из прошлых жизней.
Первый этап любви: химический эксперимент
На первом этапе любовных отношений мы ощущаем себя так, словно при воспитании в детстве с нами обращались как с «золотым ребенком», даже если это было совсем не так. Норадреналин, дофамин, фенилэтиламин и остальные нейрохимические вещества влияют на наши тела: ладони потеют, в животе порхают бабочки, а сердце бьется очень быстро.
То волшебное состояние, которое мы переживаем на начальном этапе любовных отношений, необходимо нам для того, чтобы получать наслаждение от общения с тем человеком, который сможет помочь нам залечить самые глубокие раны в сердце. И наше подсознание точно знает, кто им может быть.
Когда любовные отношения превращаются в нечто обыденное и даже утомительное, пары обычно вступают во вторую фазу романтической любви, которая перерастает в «борьбу».
Важно понимать, что этот этап не последний. Если вы поняли, что ваш партнер оказался человеком, который унижает, игнорирует, манипулирует вами, не испытывает настоящих чувств, то, значит, пришло время «дождаться другого автобуса». Пришло время двигаться дальше.
Как бы то ни было, он – это явно не тот человек, который поможет вам до конца исцелиться, что позволило бы построить настоящие, полноценные, гармоничные любовные отношения.
Возможно, что встреча с ним была призвана усугубить вашу рану, и это позволило, наконец, осознать необходимость исцеления. Но он явно не являлся тем человеком, с которым ваше душевное состояние, в конечном итоге, пойдет на лад.
Однако на первом этапе любовь переживается как измененное состояние сознания – близкое к духовному блаженству – в котором вы можете чувствовать себя удивительным образом!
Вторая стадия любви: борьба за власть
Второй этап отношений характеризуется практически такими же универсальными признаками, как и первый. Вместо чувства возбуждения и эйфории вы, скорее всего, почувствуете отсутствие желания и любви, так как осознаете, что ваш партнер не способен удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.
В будущем вы поймете, что для удовлетворения этих потребностей вам нужно будет постараться и самому, но на данном этапе все это зачастую выглядит следующим образом:
- Одна из сторон отношений перестает чувствовать, что ее любят, поэтому начинает отдаляться от своего партнера.
- Партнер вследствие этого чувствует себя брошенным, поэтому он начинает действовать. К примеру, он начинает постоянно плакать или кричать.
- На данном этапе один из партнеров постоянно оправдывается, другой его постоянно обвиняет.
- В таких ситуациях мы склонны видеть в наших партнерах лишь один негатив, полностью забывая обо всех его положительных качествах.
- Состояние радости и блаженства заменяется чувством разочарования и отчаянья.
- Вы чувствуете, как у вас вскрываются и снова начинают болеть ваши старые душевные раны.
- Вы не чувствуете настоящей связи друг с другом.
- Риск взрывоопасных выяснений отношений с последующими примирениями многократно возрастает.
- Вполне вероятно, что оба партнера постоянно будут находиться в состоянии тревоги, так как своим поведением они будут повторять модели эмоциональных состояний, испытанных ими в детстве.
Важно понимать, что этот этап через некоторое время обязательно завершится. Многие отношения не проходят испытания этой стадией, потому что партнеры не понимают ее значение и необходимость.
Именно в этот период наши истинные «я» выбирают один из двух вариантов дальнейших действий: мы либо решаем закончить отношения, либо находим силы и желание преодолеть эту стадию и идти дальше.
Третий Этап: Истинная Любовь
Как только мы устанем от борьбы между нашим раненым внутренним «я» и раненым внутренним «я» партнера, мы можем решить «сдаться». Кроме того, мы в силах сделать наши любовные отношения осознанными.
Такая любовь основывается не на сумасшедшей химии и постоянной борьбе. На этой стадии у нас не создается ощущения, что наши эмоциональные потребности не удовлетворяются. Поэтому у нас не возникает желания воздействовать на своего партнера с помощью подкупа и убеждений, получить от него то, что нам необходимо, чтобы чувствовать себя любимым.
Вместо этого мы учимся расти. Мы учимся лучшим способам выражать свои потребности, чувства, фобии, страх быть отвергнутым, брошенным.
Мы начинаем видеть, какое мы оказываем влияние на поведение своего партнера, что каждое наше действие приводит к каким-то результатам. Мы приходим к пониманию того, как нужно правильно выражать свои чувства к партнеру, а такие методы воздействия, как использование силы и манипуляция, остаются в прошлом.
Мы становимся заинтересованными в поддержке партнера, а не просто в удовлетворении своих собственных потребностей – поэтому можно сказать, что в наших отношениях происходит большой положительный сдвиг.
Мы отказываемся от защиты, разработанной нами для выживания в те времена, когда мы были детьми с уязвленным «я», и становимся открытыми для настоящей близости – физической, эмоциональной, сексуальной и духовной.
Мы ощущаем себя живыми и наполненными, но те нейрохимические вещества, которые бомбардировали нас на первом этапе отношений, сменяются более умиротворенными гормонами. И это позволяет нам реагировать на проблемы, возникающие в отношениях, намного спокойнее.
Наш мозг становится более пластичным, иммунная система укрепляется, а нервная система успокаивается. Борьбы и суеты в наших отношениях становится намного меньше. И хотя мы по-прежнему будем сталкиваться с проблемами, мы научимся принимать на себя ответственность за все, что происходит в нашей жизни, чтобы познать, что такое любовь в возвышенной степени.
Перевод статьи — The Reason You’re Attracted To Someone Isn’t Why You Think via Клубер
