Я решила побаловать себя в начале года и забронировала целый день в спа со всяческими дополнительными процедурами. Решила пойти одна, помедитировать, составить планы на следующий год, помечтать и вообще посвятить день вдумчивому изучению своего внутреннего мира.
Бассейн, сауна, снова бассейн, разные массажи, ароматерапия, отдых с книжкой в тихом уголке. Чашка кофе в ресторане с видом на озеро.
Короче, намечтала себе прелестный уголок, где друг невинных наслаждений благословить бы небо мог, чтобы потом в малиновом берете блистать на приеме у испанского посла.
велнесс центр по-голландски
Муж отнесся к моим планам без энтузиазма, что на него совершенно не похоже. Он обычно легко отпускает меня в любые загулы, а уж если речь идет об уходе за собой, так просто настаивает. А тут кивнул холодно и полез на лестницу докрашивать потолок.
Я только потом поняла, почему. И теперь воспоминания об этом дне выбиты на скрижалях в моей памяти как десять заповедей.
День выдался вообще суматошный, потому что дома Адри все время пилил и красил разные места (решил тряхнуть стариной, ведь начинал когда-то маляром). А я еще и утопила свой купальник где-то в ведре с белилами, и вообще так заполошилась, что бумажную книжку забыла с собой взять. Сунула в сумку ридер, телефон, наушники, и выпорхнула в мир телесных удовольствий.
Велнесс-центр находился в сельской местности, парковка перед ним была забита, так что пришлось оставить машину в затопленном дождем поле и плыть по глине ко входу. Но я жаждала дзена и бодро зачавкала на шпильках по бездорожью, ведь впереди были врата рая.
Зашла, взяла номерок от шкафчика, удивилась открытому пространству раздевалок (ну ладно, думаю, может типа семейная зона или что).
Нацепила халат, вышла. И поняла, что все, Новосельцев, дело ваше труба.
Ну, во-первых, все голые, во-вторых, все голые, и в третьих — ВСЕ ГОЛЫЕ!
Тут надо отвлечься и сказать, что виновата исключительно я сама. Как всегда. Ну не вчера же родилась! Ведь в Европе это обычное дело. У меня есть такие моменты в жизни, когда я вообще не понимаю, чем думала. Словно мой мозг периодически отключается, чтобы скачать какие-нибудь обновления или новую версию операционной системы. А руки, ноги и прочие оставшиеся без присмотра органы творят в это время что хотят.
Например, пару лет назад я везла папе в Питер бутылку отличного красного вина, сдав его в чемодане в багаж. А чтобы не разбилось, обернула его новым сливочного цвета вечерним платьем. Кровавые подробности опущу, скажу лишь, что запах перегара от обивки вывожу до сих пор, а о платье вообще не спрашивайте.
Успокойте меня и соврите, что и у вас такое бывает.
Ну окей, стою я, значит, кутаюсь в свой жалкий халатик, а вокруг фланируют в чем мать родила не меньше двухсот человек. И правилами запрещается надевать купальник “из гигиенических соображений”, а также потому что “в купальной одежде невозможно достичь релакса”.
И нельзя брать с собой телефон (камера!) и вообще любую электронику.
Тут же у меня на глазах, очевидно, от шока накрывается ридер, малодушно бросая меня один на один с толпой первичных и вторичных половых признаков разной степени свежести. И они шастают вокруг, разговаривают и еще немного — и запоют хором “мы не узнанные друг другом, задевая друг друга, идем”.
Голландия, между прочим, страна крошечная, знакомые встречаются на каждом шагу. Я не могла отделаться от мысли, что вот-вот увижу соседа или коллегу. Раз — и из бассейна выходит нагой мясник из соседнего городка. Стоишь в душе, а напротив мылится твой консультант по налогам. Или вон сверкает голой попой ветеринар Иннеке, которая на прошлой неделе прочищала уши моему бордосскому догу. И мне после этого надо по-светски кивать мяснику и ронять небрежно “Кило вон тех сосисок взвесьте, пожалуйста”.
процедуры
Шок шоком, а у меня был запланирован и оплачен ряд процедур. Там тоже все было непросто. Дело в том, что в Голландии не стоит рассчитывать на какое-то особое положение только потому что вы за что-то там заплатили. Это не плохо и не хорошо, просто очень не по-русски. На ресепшн мне отказались провести тур по комплексу, потому что “вы не маленькая, сами все найдете”, а массажи сначала забронировали первый на 8 утра (!) и второй на 9 вечера потому что “мефрау, нам так удобно, если вас не устраивает, очень жаль”.
Голландия — это такой хитрый коммунизм внутри демократии. Все равны. Мы два года назад отдыхали в отеле пять звезд около Гааги, так в восемь утра в субботу под окна приехала оглушительно жужжащая газонокосилка. В России беднягу садовника какая-нибудь майор ФСБ Алиса Аршавина сняла бы из пентхауса снайперской винтовкой. А тут нет, никто не пикнул. Рабочий день у человека. Все.
Про процедуры. Первым номером шла ароматическая ванна. Мне выдали какой-то пластиковый пузырек с подозрительной жидкостью, как оказалось -хвойным экстрактом. Я никак не могла найти кабинет с ванными и позвала на помощь суровую девушку с ресепшн. Она молча подвела меня к самому центру бурлящего телами зала и кивнула стоящие в небольшой нише емкости. Бросив опасливый взгляд на одну из них, я увидела возвышающуюся над пузырями массивную лысую голову. “Это менир ван Хазенкамп, — любезно представили его мне (Я все еще находилась в глубоком трансе и, возможно даже, сделала реверанс, элегантно распахнув халат) как только он закончит принимать ванну, залезайте вы. Наберете воду и вылейте туда экстракт”.
Не знаю, на что я рассчитывала усевшись напротив и ожидая своей очереди. Может, надеялась, что прибегут филлипинские уборщики и вымоют ванну чистым спиртом или, еще лучше, бригада каменщиков, которая замурует ван Хазенкампа в банной нише на веки вечные. И когда над облаком пузырей начало вырастать тучное тело я поняла, что еще три сантиметра — и я никогда не смогу залезть ни в какую ванну до конца своей жизни.
В общем, трусливо сбежала, выкинув по дороге хвойный экстракт.
комната для медитаций
Дальше я слонялась по огромному комплексу и искала где оскорбленному есть взгляду уголок, словом, где можно прикорнуть по-тихому и желательно не голой. В итоге, позорно уснула в комнате для медитаций. После чего уныло поплелась на массаж. Закончила свою детокс-программу объедаясь в ресторане яблочным пирогом.
Домой я пришла загадочная. Адри милый, говорю, мне бы коньяка. Плесни в стакан, ну знаешь, пластиковый, которым я муку и сахар отмериваю для блинов. Потом позвонила и нажаловалась маме. Мама сказала “Викусенька, какой ужас, но ведь у тебя был сделан свежий педикюр, и я надеюсь, что ты взяла с собой подаренные мною шлепанцы, которые визуально удлиняют ноги?”
В общем, я поняла, почему Адри так прохладно отреагировал на мою спа-инициативу. Он и представить себе не мог, что я не в курсе про голых мясников и прочие нудистские удовольствия. Ну не мог же он сказать «Я категорически против того, чтобы моя жена гуляла в чем мать родила по каким-то сомнительным саунам и грязным бассейнам», потому что это сексизм и дискриминация». Так и судебный иск схлопотать можно.
Мне действительно очень интересно, это только я столь щепетильна в таких вопросах? Как бы вы себя ощущали, сидя в сауне с десятком обнаженных людей или лавируя между ними в бассейне?..
______________________________________________________________
ОБ АВТОРЕ:
Профессиональный журналист и пиарщик. Живет и работает в Голландии с 2012 года, ведет дневник наблюдений.
Любит больших собак, маленьких детей и мужа. Мечтает переводить детские книжки и выучить, наконец, французский язык. Уверена, что чувство юмора спасет мир.
Следить за новыми постами Виктории можно в ее instagram или facebook.
